Real. O sedinta banala de la noi din multinationala. Am schimbat doar numele persoanelor si un pic din cele discutate in sedinta sa nu se prinda careva din firma daca or avea si ei cont p-aici.
pentru cei care se asteapta sa fie vreo descriere a unei partide de sex, nu e, e despre cum am cunoscut eu un baiat in Bratislava care cred ca nu era intreg la cap: ))
Cunoaşteţi opera lui Verdi? Nici nu e nevoie. O veţi cunoaşte îndată. Aşa cum e povestită de două personaje. Muzica respectivă o descărcaţi singuri, că e netul plin. Vă recomand să o descărcaţi legal, dar nu e obligatoriu.
De scriere, buna, rea, m-am ocupat eu, ma fut, ce pula mea, n-o sa ma apuc acum sa si descriu ce am scris.
Citeste si da. Ce simti nevoia si ce poti si tu. Laba trista closetului, muie mistocara curvelor vesele, 3 numere infrigurate noii amamnte sau unul de-a dreptul inghetat vechii neveste. Picioare in gardul vopsit daca leopardul dinauntru sforaie si te dezamageste. Cu nuca-n peretele, bata-n balta si mucii-n fasolea aluia de a scris, daca nu-ti convine si atat te duce capul. Sau cu vorbe "grele" daca te duce inca si mai mult si iti vine usor. Citeste si da. Mai departe...
Vreau sa_mi vand vecina???
V-aţi săturat să vă tot cicălească soţia şi să vă bată intruna la cap că e nemulţumită de dumneavoastră? Nu ştiţi cum să faceţi ca să scăpaţi de gura ei? Puteţi să o scoateţi la vânzare pe Internet. HA HAHAWWW
Ca sa vedeti si voi ce inseamna sa fii barbat in ziua de azi si cum pisdele nu inteleg nimic. Si daca vreodata va intrebarati de ce barbatii au coaie si nu scoici. Aflati aici de ce. A, da, si ca sa scriu si eu ca altii: aceasta fantezie este 100% reala. De fapt aceasta nu e o fantezie dar tot e reala: )
Aceasta poveste este un PAMFLET. Orice asemanare cu unele personaje este pur intamplatoare. Toti ardelenii frustrati, care nu au iesit in viata lor din casa sau din lumea virtuala, care se identifica cu personajele, care se simt jigniti de o poveste VIRTUALA si de o gluma si care gandesc mai incet decat o spun bancurile, sunt rugate sa se abtina de la comentarii.: )
C-asa-i onor bizonu' mioritic.
Cu IQ mediu de 94.
Dar avem vesti bune: paizanu' roman lupta sa creasca coeficientul. Cum? Do the math: IQ este o constanta a universului, iar daca impartitorul scade, va creste rezultatul.
Cu sau fara surubelnita...
Da, e preluata. Trebuie sa ma repet, special pentru oarece specimene care vor cu tot dinadinsul sa-i dea dreptate lui Dabija: care parte din "daca nu-ti place, drum bun" este incoprehensibila? Aia cu drum bun, nu?
Motto:
Fascinatia oamenilor pentru organele sexuale ramane pentru mine un mister. Nicio alta parte a trupului omenesc nu trezeste atata interes. Cotul de exemplu, poate fi de o frumusete si de o perfectiune fara cusur, nu o sa se gaseasca niciodata cineva sa vorbeasca despre el sau sa ii dedice un roman sau o poezie. In schimb pula sau pizda desi privite obiectiv seamana cu niste legume contaminate radioctiv de pe alta planeta, starnesc un interes inexplicabil. O sa ramana pentru mine un secret etern, de ce Creatorul nu le-a dat o forma care sa incante ochiul, de pilda pula sa arate ca o floare de colt, iar pizda ca o vaza de Murano suflata manual..
(Din prima parte).. Vasile sapun plecase sa se inroleze in armata mercenarilor dar avionul a fost deturnat, ajuns prizonier in venezuela reusise sa scape folosind arma celui care il capturase acum era fata in fata cu Surcel Pandalie...
Capra rămăsese fără ţigări şi chestia asta o înnebunea, mai ales că, de vreo două luni, se lăsase de iarbă, că prea mişuna potera prin cartier. Pe lângă asta, o mai enervau şi iezişorii gemeni, amândoi şturlubatici ca tatăl lor, pârnăiaş de aproape doi ani.
Fata Moşului îşi mai puse un strat de rimel, înhăţă cheile de la maşină şi ieşi, sub privirile dezaprobatoare ale tatălui ei. Era un copil făcut la bătrâneţe, după ce taică-su se decisese că o soţie tânără şi modernă era de preferat vechiului model comunist de nevastă, cu părul sărmăluţe, fard verde la ochi, burtă, pantofi cu toc jos şi bântuită de disperarea de a nu se mai
Nu sunt un pudic, dar iamaginea mi-a trimis iar mandibula pe tastatura. Tot monitorul meu ( si e foarte mare) era ocupat cu o gigantica pizda epilata. Nu-mi pierd graiul repede, dar de data asta ramasesem fara cuvinte
Organul sexual al barbatului este considerat un Mercedes printre celelalte organe sexuale. In stadiu erect atinge marimi de pana la 35-40 de cm si greutati de pana la 3kg
Zefira, 42 de ani, viata sociala activa pe chat, formata din pupici, replici disparate si spirit de haita. Feminista convinsa, convinsa si ca este scriitoarea de ceva, insa nu le poti avea pe toate. Redau eu scrierea ei, pentru simplul motiv ca ea nu are curajul sa o publice. Se spune ca murdaresc.. dar de data asta o sa ating culmea mizeriei: ii las scrierea neatinsa, ca poporul sa o citeasca asa cum este ea.
Îndrăznind să parodiez un titlu caragialian cu ţintă directă către gryzly, " ursu", după cum mai este cunoscut şi în zilele noastre, nu mă pot abţine să nu răspund la provocare, menţinând desigur avizul faţă de cei pentru care lucrurile luate mult prea în serios pot face să dispară zâmbetul de pe buze.
Razboiul cu Zefira continua. Postarea de mai jos este recomandata celor dotati cu simtul umorului. Celor care au tendinta sa ia totul in serios, le recomand sa nu isi piarda timpul cu astfel de lectura: )
Zefira mi-a dedeicat mie si lui Doberman o Contrareplica; "Pentru gryzly45 in special si in mod deosebit, dar si pentru doberman, fiindca le sunt datoare litri de lacrimi ce mi-au tasnit din ochi din cauza rasului provocat de povestirile lor. Si pentru ca mereu au ceva de cartit impotriva FEMEII. "-Incheiat citatul. Pai sa nu lasam fata fara raspuns...
Pentru gryzly45 in special si in mod deosebit, dar si pentru doberman, fiindca le sunt datoare litri de lacrimi ce mi-au tasnit din ochi din cauza rasului provocat de povestirile lor. Si pentru ca mereu au ceva de cartit impotriva FEMEII.
Cateva pahare si titluri de melodii mai tarziu, ne-am apropiat atat de mult incat eu si Adela (asa se numea fata) am hotarat sa facem o plimbare romantica prin parc si sa studiem un pic botanica de la orizontala..
poveste este reala. este povestea unui soldat necunoscut pe nume vasile sapun nu se stie cati ani avea sau de unde provenea singurele informatii sunt ca sa nascut in judetul hagastin
Pe dracu; daca ma apuc sa v-o descriu, nu mai am ce scrie la continut!
Hai fetelor, ca este mai scurta decat horoscopul!
Hai baieti, ca este mai scurta decat rochia fetei de la pagina 5!
Disclaimer.
Aceasta postare se bazeaza pe cercetarile unor cercetatori englezi.
Nimeni nu-si asuma nici o raspundere pentru consecinte (orgasmele multiple pricinuite printesei, faptu ca o sa se tina dupa capul tau s-o futi toata viata, si altele).
se pare ca ceea ce se intampla de cateva luni se infiripa in sfarsit intr-o relatie serioasa. vali e vecinul meu si are nevasta insarcinata in luna 8-a deci cu sexul e in plop. vin odata acasa si il vad jucand pinpong cu o vecina pe nume roza care are sotul sofer pe tir deci mai tot trimpul plecat.
Eu le i-au intr-o oarecare ordine, in mintea mea sunt inca ordonate. De publicare nu sunt vinovat, Poate ca ma ajuta ca publicarea intarzie destul de mult, asa ca, sa acceptam ceea ce ne e dat
Pentru a scrie iti trebuie curaj, pentru a critica iti trebuie tupeu. Pentru a scrie iti trebuie curaj si un dram de talent. Pentru a critica iti trebuie tupeu si un dram de ignoranta
Normal, iar incep, dar nu stiu unde o sa ajung, vreau sa scriu ceva grozav, oricum o sa raminteti cu o amintire frumoasa, dar povestea nu e pentru oricine, trebuie sa fiti oarecum avizati, asa ca va spun clar, peste 18-19 ani fetele si baietii, sau de la ce varsta vreti voi, pe riscul vostru
ce scrie in urmatoarele randuri este 100% real. livingul si bucataria sunt despartite de dormitoare si baie cu usa si asa se explica de ce nu am auzit cand facea mama dus
Am sa spun exact asa cum a fost, daca o sa adaug ceva va fi doar pentru ca, poate, unele amanunte le-am uitat, cu toate ca, in general, nu prea poti uita asa ceva
M-am gandit mult, pana sa ma hotarasc sa continui prima povastire... si o voi continua dar de aceasta data doar suta la suta realitatea. Cititi si va amuzati, sau radeti de mine daca vreti
Lectie de gramatica si declinari, cu explicatii si exemple. Si cu un indemn care se pliaza perfect si Doreilor care nu s-au prins ca butonul ala cu X, mare, de sus din dreapta e pentru a iesi cind nu le place.
din ciclu "c-o laba in viata potzi greul sa-l duci, io am duar o linba si nu dau la buci", super-ofert zilei: un ghid de buzunar pentru cei a caror linba nu gaseste intotdeauna "semantica" adecvata
Am un amic pe care l-a inselat (da' numa' un piculet, o data, macsim de dooshpe ori) pretena pe care vroia s-o faca doamna, prin aplicarea pagubosului procedeu al insuratorii. Acu iel se da cu capu de totzi paretzii si n-o mai puate uita.
Mi-a cerut un sfat. Ca ma shtie ca-s dezinteresat.
Dragii mei barbati! Va redau mai jos modul de a face o femeie fericita, in speta sotia. Nici un sacrificiu nu-i prea mare ca sa nu mai auzi doar reprosuri. Oare asa sa fie - adica nu mai auzi nici un repros? Nu e asa, dar auzi doar o apreciere. Care? Aflati la sfarsitul acestor scrieri.
Pe taramul dragostei si al romantismului, lucrurile s-au schimbat cu siguranta de-a lungul anilor... Dar pe langa faptul ca astazi iubirea romantica e floare tot mai rara apare si "feminismul" partenerelor noastre.
S-au schimbat si pe taramul cu ce vine femeia in casnicie. Inainte venea cu avere, denumita dota, acum vine cu « ea » data.
Si o sa observati ca, daca barbatul pretinde o proba de cateva luni ca ea sa-si demonstreze capacitatile de femeie, ea ramane tot femeia zilelor nostre: femeia materialista. Si tot barbatul e de vina, ea e divina (cel putin asa cred multe).
(Ideia si continutul nu-mi apartin. Dar am modificat cate ceva prin ele. )
Cred ca ceea ce va prezint in acest episod cunoasteti si voi, barbatii, deoarece este imposibil sa nu fi avut parte si voi. Adica sa fiti intrerupti la mijlocul frazei - daca nu chiar la inceput - de o femeie care credea ca deja stie ce vrei sa spui. (Nu neg, am intalnit si barbati care facau acelasi lucru).
Am asistat la multe asemenea momente. Femei care aveau alta specialitate decat sotii lor, dar care in discutii cu conostinte, prieteni, rude "stiau" mai bine meseria lor, decat ei. Si dadeau si solutii. Sotia unui medic "prescria" tratamente, sotia unui ofiter cu functie mare stia cum trebuie condusa armata si de ce nu merg unele treburi bine in unitate, alta "facea" incadrari unde sotul era director etc., etc.
Mie mi s-a intamplat de mii de ori. Am fost intrerupt de cunostinte, de colege de serviciu, de prietene, de nevasta, de subalterne. Nu, de sefe nu am fost intrerupt, ca m-a ferit divinitatea de ele. Le las sa vorbeasca, apoi le intreb: spune, ce am vrut sa zic? Sau le rog sa dezvolte ele subiectul mai departe. Acest lucru le taie "maul" macar pentru cateva minute.
O sa va redau reconstituirea unei convorbiri telefonice cu o prietena de familie, care tare ar fi vrut sa fim soti, ca apoi, dupa casatorie sa vrea macar o pula sa-i trag. Dar am un principiu: sa cumpanesc la toate, dar mai ales in sex, la consecinte. Nu imi bag pula in orice gaura.
Prostia ma indispune si ma face sa fiu acid.
Dar mai bine cititi convorbirea.
Marea dorinta a femeilor, este sa stie ce se intampla in capul barbatilor! Asa ca m-am gandit sa va fac vizibila activitatea creierului masculin, pentru a va putea face, cat de cat, o mica idee..
"Dumnezeu nu bate cu bata", zice un proverb. Si cata dreptate are. Si inca de la facere i-a dat femeia, care sa-l seduca - si acum avem marul in gat - si apoi sa-l subjuge, urmand sa se hraneasca cu zilele lui fripte. De aceea inca din antichitate a vrut sa gaseasca un loc numai al lui, unde sa nu fiee femeia. Credeti ca a reusit?! Inainte de a va spune parerea, cititi exemplele de mai jos.
"Da' măh Latzi de futut, o futut ăsta ceva că de mnirosît o tăt mnirosît? "întrebă Văsîlîe curios şi se aplecă peste masă către Latzi ca să-l audă mai bine.
S-au gasit doua proaste, vetzi spune. Asa si este. O mai tzinetzi minte pe acea sarmana Nikita, matahala de cartier, care si-a facut si ea reclama la TV (in sensul rau adica). A ajuns sa fie bodyguard pentru Daniel@ Storfy (alta panarama). Si-a scos si album muzical aceasta amarata. A scris si doua cartzi. Mai lipseste sa joace si intr-un film sau telenovela, desi nu m-ar mira, la ce panarame si nulitatzi joaca azi in telenovele (Nicoleta Luciu, Cosmina Pasarica, Oana Zavoranca)... Parca am vazut-o si pe Blondy intr-un serial... Sa nu le uitam pe Gina Pistol, Carmen Serban, Marinela Nitu, Simona Sensual, Anna Lesko, si alte fufe de-astea, ca tabloul sa fie complet. Iar marii actori sunt datzi uitarii, mor uitatzi, in saracie si mizerie.
Auzita cu multí ani inainte la bunicul meu. Pentru invataturile adanci din poveste, m-am gandit sa o postez! Cine vrea... sa traga invataturile de rigoare...
De cate ori a fost sa plec la brashov cu trenu, m-am cam ferit, pe cat a fost posibil, de acceleratu de ora 18. 00 (+/- 10 min). Motivele ie multe shi se invarte mai intodeauna in juru naturii calatorilor. Ca sa va facetzi o oareshcare parere despre ce inseamna "acceleratu de shase", o sa va zic despre drumu bucureshti - brashov.
Acu mai de demult, sa tot fie vro saptamana, macsim doo, ma trezesc oarecum de dimineatza shi, chior de somn, ma impedic de unul dintre multele fire care pleaca sau se duce care'ncotro pe la mine pin casa shi bulesc nejte trebi (nare nici un rost sa spun
De ceva vreme imi tot aduc aminte un banc ce suna cam asha:
"Ce ie mai rau decat un elefant intr-o fabrica de portzelanuri?
- Un arici intr-o fabrica de prezervative. "
Sanbeta aveam programat un repaos total in conpania consuartei, a unei stecle de J&B shi a patru casete vidio contzinand filmu "Antichristu". In meniu aveam o friptura in sos de vin cu un oarece sortiment de cartofi, la libera alegere.
Deci ziceam eo mai de demult precum ca brigiu ie o chiestie ceva intre teleeurobingo shou, uist shi pantomima. Trebe sa recunosc ca am fost un dobitoc. Habar naveam despre ce vorbeam! Adica la tuate alea enumerate de mine, mai trebe adaugate shi: poker, canasta, tenis, macao, sheptic, leapsha pe cotrobaite, inot, folbal, lapte gros, sah shi tir.
1. E luata de pe net.
2. Toti obsedatii de laba isi pot pastra comentariile, ca n-are nimic sexual. E site de fantezii, deci e o fantezie. O gasesc comica, asa ca trecem la 3. Poate mai rid si altii, s-asa viata e ca dracu'
Totul a început într-o zi în care prietena mea Gabriela mi-a cerut o părere... feminină: flirta pe un site de dating cu un băiat şi nu ştia dacă să se întâlnescă cu el sau nu... I-am spus ce credeam şi totodată am "furat" adresa acelui site; ajunsă seara acasă mi-am făcut la rândul meu un cont...
Cica incrucisarea dintre Mos Craciun si Mos Gerila, la nascut dupa decembrie 89, pe Mos Cracila. Dar el exista mai demult, cel putin pentru mine si fratii mei mai mici.
O aratare cu par de purpura, si vesmant de milioane, se arunca peste mine, sa culeaga ultimile picaturi. O gura flamanda si razbunatoare, ma suge pana la lacrimi.
Scrisoare catre Balsuradian. Dupa ce am lecturat scrisorile trimise din armata, am vrut sa le citesc si celor de acasa. Insa, radeam ca o dementa. Asa ca, nu au intzeles nimic. Imi curgea saliva, de ras. Au vrut sa cheme ajutoare, shopteau intre ei ceva de spital de nebuni. M-am decis sa iti scriu la fel... poate ne duc pe amandoi intr-un loc. In salon, ti-am rezervat pat la geam (pacat ca e cu gratii).
M-a dat afara si mi-a zis sa vin noaptea ca-mi da gagica lui, care-i in stare sa sparga nuci intre buci si sa suga si creierii prin pula! Avea dreptate, si am fost fericit, pana am iesit din cancelarie.
In poligon, am strans din buci, pana la sfarsitul tragerilor si nu m-am dus in linia de trageri, nici amenintat cu Curtea Martiala. M-am tinut pe langa lentu si sergenti pana am iesit din zona. Cand s-au primit rezultatele si in camion, ni sa distribuit rom la discretie, am crezut c-am scapat.
Cand am intrat in Dormitor si am aprins lumina in lavoar, am repetat parola si am disparut in cancelarie sa nu le stric chefu cu vreo amintire. M-am echipat cu uniforma mea si am facut de planton, impreuna cu sticla de coniac.
Daca astia au vre-un pretenar in garda, ala se face ca ma lasa sa sar gardu' si ma impusca?
Ma coiesc prin camera in sus si in jos, si deodata se aprinde ledu'!
Desi n-am dus o viata usoara inainte de ea, armata mi se pare lucru dracului. Stii ca nu m-am plans niciodata ca ar fi greu. De la perioada de pana in juramant, nu mi-am mai luat asemenea futai la instructie.
In armata ie ca la puscarie; pachete primesc numai unii, si asta in primele luni, ca dupa aia, uita toti ca existi, pana le ceri bani. Atunci iti trimit din nou pachet cu mancare si tigari, si un bilet cu pupaturi, fara bani.
Viata in armata, seamna tare mult cu aia din parnaie. Daca esti smecher, ai bani si te dai bine pe langa superiori, o freci pe la cancelarie sau pe la sala de studiu. Daca esti fraier dai cu burta de pamant toata ziua si maturi frunzele din curte, desi e toamna si alea cad incontinuu.
Am avut o vara minunata pacat ca a avut cine sa o distruga intr-un final.. sincer ca fata nu am crezut niciodata ca lungimea conteaza... se pare ca nu il intalnisem inca pe Alex...
Te-ai intrebat vreodata ce inseamna cand te visezi facand amor cu un coleg? Dar despre fanteziile cu un strain? Ce semnifica preferinta sa de a-ti incepe ziua facand amor? Expertii, cu ajutorul unor date statistice, au incercat sa raspunda la cateva intrebari pentru tine.
Am citit "Analiza chimica a femeii"publicata si de aceea am venit si eu cu o alta versiune, care in cvasitotalitatea ei este diferita - desi trateaza aceleasi probleme. Cred ca daca se combina cele doua "analize" iese o descriere foarta buna.
Sper ca autorul primei sa nu se supere, iar administratorul site-ului sa o publice.
Cred ca am facut deja o pasiune pentru fanteziile amuzante. Iata-ma la a treia fantezie de genul acesta, incurajat de voi bineinteles.
Iata un cuplu care... Dar mai bine va las sa va amuzati fara sa va destainui nimic dinainte.
M-am codit o multime, pana sa ma hoatarasc la ce categorie sa pun tarasenia asta. Din pricina sexului intre doi barbati, avea loc garantat la categoria Homosexuali/Gay; din cauza ca ambii barbati aveau neveste, mergea si la Bisexuali. Pna la urma m-am hotarat ca ironia o sa bata homofobia si am postat-o acilea, sa scoata ochii deopotriva, puritanilor si perversilor!!
Sa va mai spun, ca-i pura fantezie?!
Ieri s-au auzit zvonuri cum ca in satul Vanturile ar fi aterizat extraterestri...
Asa ca eu, un biet operator prost platit al unei televiziuni destul de cunoscute, am plecat cu echipa sa facem un reportaj...
Dragii mei, de vreme ce am reusit sa va amuz cu "Pozitia sexuala rodeo" am sa imi mai incerc inca odata norocul cu speranta sa va bine dispun cel putin la fel de mult ca prima data. Va i... c pe toti.
Pozitia sexuala "rodeo"
Nu pot spune ca am descoperit eu aceasta pozitie noua insa odata ce am aflat-o am hotarit sa v-o impartasesc si voua prietenilor mei cititorii.
Atentie insa e o pozitie periculoasa care implica multe riscuri si presupune multa maiestrie. Din aceste motive nu va recomand s-o practicati!!! Cei care vor totusi sa incerce sa stie ca o fac pe riscul lor.
Deasemenea este strict interzisa citirea scrierii de mai jos de catre femei!
Sub presiunea muzicii pereţii se rotunjiră împingînd în afară lumina prea gălăgioasă în care se bălăceau zece femei goale cu pielea întinsă ca oţelul şi neobişnuit de sclipitoare.
Vine o zi in viata oricarui om cand vrea sa se urce pe o macara. Vine ziua, si o lasi sa treaca, sau amani sa bifezi ceea ce simti ca vrei sau, pana la urma, o faci. Sau nu vine, si atunci s-ar putea ca viata ta sa fie mai cuminte sau mai mohorata decat credeai.
Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Era o searä ploioasä. Rapaitul picaturilor in acoperis nu-i lasa sa doarma. Dintr-o datä s-a intrerupt curentul... Amindoi stäteau pe canapea unul lingä altul... Si incet incet corpurile lor incep sä se apropie... In acest moment amindoi stiau ce o sä urmeze... Desi stiau cä nu e bine ce fac, dorinta era mai puternicä decit ei... Si brusc se dä iar drumul la luminä...
O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot: "Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina! ". "Ha! Ha! Ha! Cum poti sa fi virgina? ", intreaba sotul incredul. "Doar ai mai fost maritata de 3 ori! ". "Ei bine, " raspunde femeia, "primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el!!! "
Noi, barbatii, suntem oameni simpli!
Cateodata nu ma gandesc la tine... si asta nu este rau; obisnuieste-te te rog cu asta; nu ma intreba te rog la ce ma gandesc..., intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica, filozofie, economie, fotbal, bautura, sex sau masini.
Ce-si doresc femeile de la un barbat?
Ce isi doresc femeile de la un barbat (la prima intalnire) 1. Sa arate bine 2. Sa fie fascinant, sarmant 3. Sa aiba stare financiara buna 4. Sa fie un bun ascultator 5. Sa fie inteligent, spontan 6. Sa fie in forma 7. Sa fie imbracat cu gust 8. Sa aprecieze lucrurile fine 9. Sa fie plin de surprize 10. Sa fie un iubit ingenios si romantic
Toata Vara am mers cu iubita la plaja. In fiecare zi mergeam impreuna si ne distram. Chiar si de un Blow-Job subacvatic am avut parte... si nu numai: ))
Ha ha ha. Era o zi insorita de vara. Iubita mea avea niste cartzi de dat la Biblioteca asa ca am mers impreuna. Dupa ceva timp pierdut printre mormanele de cartzi ce erau prin Biblioteca am vrut sa plecam... Dar ce sa plecam cand noi vroiam sa ne Futem!!!
Primul meu incident in scoala, prima mea medalie inm scoala! Intradevar am cazut cu scaunul, dar cu ajutorul lui, tot liceul ma cunoaste acum, si toti trag concluziile, ESTE CEA MAI FRUMOASA FATA DIN LICEU!!
Daca 3 persoane spun ca esti beat, culca-te!
Daca o scuturi de mai mult de 3 ori, se numeste labã.
Nu condu` si bea in acelasi timp. S-ar putea sa versi!
Nu iesi niciodata la tabla! S-ar putea sa te impiedici si sa mori!
Nu calcati iarba! Fumati-o!
Nu tanji dupa bunurile altuia. Fura-i-le!
Nu fura de la prieteni... pentru ca-i doare.
Daca e sa fi baiat, fi original... poarta fusta!
Daca te mananca in cur, inseamna ca nu te-ai sters bine.
Daca vrei sa faci 2. 600. 000 lei cauta in buda la McDonald's, s-ar putea sa ai noroc! ( ask Pulosh` ) Daca ai chef de futut si n-ai ce, dã o laba sa-ti treaca.
Cine rade la urma, inseamna ca nu s-a prins 13. Cine se scoala de dimineata casca toata ziua.
Cine sapa groapa altuia inseamna ca-i gropar.
Ne-ul ala, vine de la ne-satisfacuta, ne-maritata, ne-satula si ne-cizelata; in proportii variabile la fiecare dintre ele. Toate ne-urile au radacina comuna, in lipsa dureroasa a unui barbat stabil in viata lor. Ultimul Ne, este usor indulcit ca si asa, feministele mi-au dat o bila neagra.
Tipului de la receptie ii se pare ca ma cunoaste. Ma tot intreaba pe unde-mi cheltui timpul liber, dar mie mi-e gandul numai la operatie.
De o saptamana alunita de pe fesa mea stanga s-a inrosit si dublat in dimensiuni.
ACEASTA FANTEZIE A FOST SCRISA DE UN PRIETEN DE AL MEU. Salut la toata lumea, ma chiama N. Teodor.. BISEXUAL sunt un baiat de 24 de ani anul 5 la facultatea de medicaina, la sectia Stomatologie, cam atat despre mine... acum sa incep cu cea mai ciudata experientza, care mi -sa intamplat vreodata!!! este aceea in care am descoprit cea dea 2 ua latura sexuala a mea adik PULELE BATRANE, acum sa va si zic fantezia mea: )
Urmatoarea fantezie e adevarata pt ca s'a intamplat in capul meau asa ca nu faceti mijto de mine. Stati pe spate si cititi de la cap la coada si dupa aia sa'mi ziceti ce credeti. aaa si inca ceva... dak vedeti vreo sagetatoare pe strada... intorceti'va inapoi.. nu va uitati la ea... nu o bagati in seama... nu faceti nimic... cica sunt periculoase... lasatimi'le mie.: )))
Va... urma? Asta depinde numai de noi: Confidenta... si Domnul Eu... Aş î ndrăzni să spun că prima fantezie scrisă şi-a atins cu prisosinţă scopul... a avut o urmare... fericită, mai de grabă... extrem de fericită! Î ntelegi? Care dacă î şi atinge la râ ndu-i scopul... va avea o nouă urmare... Am scris-o pe a doua, din dorinţa de a-ţi î mpărtăşi puţin din bucuria mea... a noastră, dar mai degrabă parcă dintr-o dorinţă egoistă de a NU UITA ce s-a î ntâ mplat! NICIODATA!
My car really needed to be cleaned, one of my friends told me about a new carwash service, outside the town. He told me that it's a little bit more expensive, but it worth it!
O tînără sună la o agentie de sex si spune că-si doreste cel mai viril dintre bărbatii de la agentie, indiferent de pret. Seara, o bătaie puternică în usă mai că o scoate din tîtini.
Domnisoara deschide usa si vede în fata ei un handicapat într-un cărucior, fără mîini si fără picioare.
- Dumneata...?
- Da, eu.
- Poti dumneata să-mi demonstrezi că acest chiar cel mai viril bărbat?
- Vi l-am demonstrat deja.
- Cum?
- Cu ce credeti că am bătut în usă?
Se intilneste un Dog cu un Pudel la veterinar si din vorba in vorba incepe Pudelu sa povesteasca:
- Cum stateam asa pe covorasul meu din fata casei si dormitam, la un moment dat trece pisicuta pe linga mine si cin i-am vazut funduletul ala asa de frumos nu am rezistat si i-am tras-o. No, acuma ´ma adus stapina la veterinar sa ma castreze.
Mai discuta ce mai discuta si incepe si Dogul sa povesteasca:
-Stateam si eu pe covorul meu din fata casei si dormitam cind la un momendat trece stapina mea numai in chilotei, si cind s-a aplecat dupa prosop nu am mai rezistat si i-am tras-o.
La care Pudelul il intreaba:
- Si acuma te-a adus la castrat?
- Nu... am venit sa-mi fac unghiile.
Trei curve, dupa ce fusesera arestate ca vorbeau vulgar pe strada, se hotarasc sa se lase de meserie, sa se marite, si cind o mai fi sa vorbeasca in public, in loc de f. t sa zica ca "au mincat cartofi prajiti".
Dupa citiva ani se intilnesc si incep sa povesteasca. Prima zice:
- Aaa... Eu cu barbatu-meu ne intelegem de minune. Mincam cartofi prajiti de trei ori pe saptamina...
A doua zice:
- Vai de capul tau! Eu si barbatu-miu mincam cartofi prajiti in fiecare zi.
La care a treia:
- Ehei, eu cu barbatu-meu mincam cartofi prajiti de doua ori pe zi, si mai lingem si tigaia...
Toate logo-urile si marcile inregistrate in acest site sunt a respectivilor proprietari. Nu aveti dreptul sa copiati orice portiune a acestui site fara permisiunea scrisa a Fantezii.com Toate povestirile postate pe acest site sunt fictive. Fantezii.com nu are responsabilitatea pentru imaginatiile si creatiile literare a autorilor care au postat povestiri sau mesaje in forum.
Orice alte comentari, fisiere audio, filme, imagini, povestiri, si fotografii sau poze sunt proprietatea respectivilor autori, restul apartinand site-ului Fantezii.com. ďż˝ 2003-2013 Fantezii.com Proprietatea S3X LLC Delaware. RSS FEED:
